Prostor pro přiblížení      
Stránky se nahrávají


Návrat na úvodní stránku Prostor pro přiblížení
„Blahoslavení, kteří se dovedou zasmát sami sobě, neboť ti se budou se smát věčně...“
Anonym
Ponděli 19. srpna 2019
Trocha humoru na tento týden

Pár definicí humoru :-)
Humor je jisté vidění světa,
je to umění vidět svět
Karel Čapek

Humor je, když se člověk přesto směje.
Otto Hulius Bierbaum

Humor je vážná věc.
Miroslav Horníček

Humor je způsob obrany proti agresivitě světa.
Irena Dousková

Humor je, když se to stane někomu jinému.
Jiří Šťuchal

Humor je vegetariánské lidožroutství.
Francis Picabia

Humor, toť penicilin tohoto národa.
Miloš Forman

Humor, to je názor!
Jan Werich

Humor má tři složky:
vtip (kognitivní komponenta)
veselí (emocionální komponenta)
a smích (fyziologická komponenta).
Každá z uvedených složek může být prožívána také zvlášť, jejich aktuální konfrontace však přináší synergický efekt, jenž jednoduše nazýváme ”humor”.
S. M. Sultanoff

Místo preambule
Má Bůh smysl pro humor? Tuhle otázku jednou položili známému herci a moderátorovi Marku Ebenovi. Jeho odpověď přesně vystihuje to, jak humoru rozumíme my sami (jen bychom to asi nedovedli vyjádřit tak pěkně). Celý rozhovor najdete zde.
Vždycky, když se dívám na přírodopisné filmy a vidím všechna ta neuvěřitelná zvířata a rostliny, říkám si, že Bůh musí mít smysl pro humor, když něco takového vytvořil. Ale myslím, že to bude úplně jiný druh humoru. Rozhodně si nepředstavuji Hospodina jako veselého chlapíka, který bude společenství svatých bavit svými bonmoty. Mám pocit, že to, co nazýváme humorem, jsme dostali pro pobyt na této zemi, aby se dal lépe vydržet. Stejně jako dostanete chinin, když jedete do tropů. Přijdete-li ovšem někam, kde není malárie, chinin už nepotřebujete. Já si představuji, že v tom ideálním stavu, na věčnosti, bude místo humoru radost. Taková ta velká, uchvacující radost, jakou zažijete v životě jen několikrát, třeba při narození vytouženého dítěte nebo při shledání s milovaným člověkem. Tato radost v sobě nenese nic humorného, protože vyvěrá z absolutně kladných skutečností, humor je naproti tomu většinou reflexe na bídu tohoto světa.

Každý týden v pondělí...
Na této stránce Vám chceme pravidelně přinášet trochu humoru. Každý týden v pondělí se veškerá náplň této stránky obměňuje, takže pokud si budete chtít zpříjemnit začátek nového týdne, jste tu vždy vítáni.
«« předchozí     34. týden     následující »»
Pokud znáte nějaký dobrý vtip, nebo cokoliv vhodného do některé z rubrik, prosíme, kontaktujte nás na adrese: humor@3pe.cz. Děkujeme.

Cedule a nápisy
VAROVÁNÍ:
VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY!
Na arašídech od Sainsburys
(upozornění výrobce)
Co je psáno, to je dáno
Ve čtvrtek v 17:00 se uskuteční setkání Klubu „mladých maminek“. Ženy, které se chtějí stát „mladými maminkami“, mohou navštívit pastora v jeho pracovně.
(z církevního bulletinu)
Murphyho zákony
PRINCIP PRO PACIENTY:
Jestliže lékař pojmenuje tvou nemoc, neznamená to, že ví o co jde.


MATZOVA FARMAKOLOGICKÁ DEFINICE:
Lékem nazýváme každou látku, která má po naočkování kryse za následek vědeckou publikaci.


TELESCOVY POUČKY PRO ZDRAVOTNÍ SESTRY:
  1. Pokoje nemocných odkázaných na infůzi jsou vždy na druhém konci chodby.
  2. Existují dva druhy náplasti: ta, která nejde přilepit, a ta, která nejde odlepit.
  3. Všichni pacienti žádají injekci proti bolesti ve stejnou chvíli.
  4. Všichni, kteří injekci odmítli, když jste jim ji nabízela, o ni požádají ve chvíli, když zrovna roznášíš prášky na spaní.
  
Přísloví ve vědecké češtině
Při nadměrném pohybu v delším časovém rozpětí s nádobou s držadlem za účelem jejího naplnění bezbarvou tekutinou se velmi zvyšuje pravděpodobnost rozdělení teto nádoby na dva individuální segmenty. Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne
Zástava encefalické činnosti jedince je zcela irelevantní s oběma limitními stavy kvantity přijmu tekutin u téhož individua. Pil umřel, nepil umřel taky
Poklesem produktivity práce na nulu přestane existovat též veškeré cukrářské pečivo kruhového tvaru. Bez práce nejsou koláče
Pár vtipů
Vejde matka do pokoje své dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, matka třesoucí se rukou otevírá dopis a čte následující:
Milá maminko, je mi to líto, ale musím ti říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou!
Ale to není vše, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží!
Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se už o sebe sama postarat. Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, abys poznala tvoje vnoučátka.
Tvoje milovaná dcera
P.S.:
Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou v životě horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku.
Mám tě ráda.


Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra:
"Pojďte otče, hodíme vám lano."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Helikoptéra odletí a farář se utopí... Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho:
"Proč jsi mě nezachránil??"
"Vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru, co bys ještě chtěl!!!"
Ilustrační foto
Tonyamaker (stock.xchng)
VAROVÁNÍ:
Tyto stránky mohou obsahovat i materiály, při jejichž čtení člověk může spadnout ze židle, nějak jinak si ublížit, případně se pohoršit.

Provozovatel webu neodpovídá za případ- né materiální nebo morální škody způsobe- né následujícími texty. :-)
Trefa do černého
Člověk je zdravý, když ho bolí pokaždé někde jinde.
Mark Twain
Laškovné definice a vysvětlivky
Erudice: prach, setřepaný ze starých knih do prázdné hlavy.
Julian Tuwim
Z dětských dopisů Pánu Bohu
Milý Bože,
tvá kniha je super. Já mám rád
sci-fi. Máš velmi dobré nápady.
Rád bysem věděl, kdes je sebral.
Tvůj čtenář Kuba
Když jsi tak moudrý,
schválně jestli rozluštíš moji šifru: VDDL RBT CLJKS NT
PSD KHLSM ATFO.
Pokud to vyluštíš, tak zejtra zaprš, abych věděl.
Jára
Z dětských dopisů pastorovi
Milý pastore,
můžeš prosím v neděli kázat o tom, že Peter Peterson byl celý týden hodný?
Jmenuji se Peter Peterson.
Tvůj Pete, 9 let
© 2007, webmaster@3pe.cz
Mapa stránek    Doporučte přátelům Dtb